Rahat!
Porcăria dracului!
Hei, bulangiule! Îmi îngheață ouăle, cînd fac duș.
Fă bine și dă drumul la apa caldă!
Plătește tu mai întîi chiria pe iulie, august și septembrie.
Să mă pupi în fund!
- Iată și peștele dvs. - Mulțumesc.
- V-a plăcut? - Da, mulțumim, foarte gustos.
- Vă plătiți și datoria? - Da, desigur.
Ce faceți cu rachiurile? Nu le beți?
Nu, sîntem cu mașina. Noapte bună.
Lucia, hai să duci niște beri!
Băi, liftă de rahat, ia dă-mi un vin.
Și eu țin la tine, Sokrates.
Îhîm.
- Bună. - Mai întîrzii mult?
Nadine, sînt deja pe drum, cu mașina.
Nu pot să cred. E ultima mea seară, iar tu nu ești aici.
Am avut treabă multă la restaurant. Începeți să mîncați fără mine.
Mereu, mereu aceeași poveste, Zinos. Realizezi?
Bucură-te! De mîine scapi de mine.
Ești un mizerabil.
Tu ești cea care pleci, Nadine! Tu ai hotărît asta!
Nadine?
- Numa' papițoi pe acolo. - Bună seara.
Zinos?... Zinos Kazantsakis.
- Școala Th. Billroth, omule, ai uitat? - Thomas Neumann!
Frate, mai ții minte cum ne pupam cu fufele alea după ore, pe dig?
- Ea e logodnica mea, Tanja. - Salut.
- Băi, nu pot să cred. - Și? Cu ce te ocupi?
Imobiliare.
- Dar tu? Cu ce te ocupi? - Am un restaurant.
- Unde? - În Wilhelmsburg.
În Wilhelmsburg, zici. Și cum se cheamă?
- Soul Kitchen. - Soul cum?
- Soul Kitchen. Soul, ca stilul de muzică.
- Gata cu pălăvrăgeala? Sînt obosită. - Da, imediat.
Kazantsakis, mă bucur că ne-am văzut. Să știi că te calc.
Da, vino... Thomas Neumann, incredibil, să ne întîlnim așa.
Alo, domnișoară, ia veniți puțin!
Ia gustați asta un pic.
- Vă salut, bunicuță Krüger. - Iată-te... Domnișoară!
Mai avem nevoie de un scaun aici! Faceți loc, haideți!
Nu vă deranjați pentru mine!
- Și o porție mare pentru tînărul domn. - Nu mănînc, nu aduceți.
Ba ai să mănînci ce ți se pune-n față.
- Doamna Krüger. - Bună, Zinos.
Domnule Krüger.
Ce-i poziția asta? Nu poți sta frumos la masă?
- De data asta ce nu e în regulă? - Aș vrea o 'gazpacho' fierbinte.
- Va trebui să-l întreb pe bucătar. - Părerea bucătarului nu mă interesează.
Cum doriți.
Șefu', avem o problemă.
Are alt gust, nu ca la restaurantul tău. Așa-i?
- Espresso-ul sau ce? - Da.
E super!
Cînd mă gîndesc că la Shanghai o să mănînce cîini...
Mamă, te rog.
- Nu, bunico, că nu-i las eu să plece. - Atunci, vino cu noi.
- Am mai discutat asta de o mie de ori. - Ei, și?! O mai facem o dată.
Vrei să discutăm? Bine, hai s-o facem. Unu: tu ești cea care vrea să se realizeze.
- Asta mi-e meseria. - Și cu meseria mea cum rămîne?
Gura!
Continuați să mîncați.
Cerusem doar o gazpacho fierbinte. Ce atîta tevatură pentru asta?
Gazpacho e o supă tradițională spaniolă ce se servește rece.
N-aveți cuptor cu microunde la bucătărie?
Am venit eu vreodată la serviciul dumitale, ca să-ți spun cum să-ți faci treaba?
- Vreau o gazpacho fierbinte, acum! - Nu!
- Mă piș în supa ta, să vezi ce frige! - Shayn, încetează!
Ăsta e ultimul scandal pe care-l faci. Să nu te mai văd. Ieși.
Ei da! Doar vinzi ce nu e de vînzare, nu? Dragostea, sexul, sufletul...
- Și tradițiile! - Să ți le bagi undeva!
Ieși! Ești concediat! Ajunge!
Îmi pare rău.
Mă duc să fumez o țigară.
Ce-o să faci acum?
Călătorului...
...îi șade bine cu drumul. N-am ajuns la destinație.
- Ai grijă de tine. - Șefu'!...
...Hasta luego!
Baftă.
Hei, frate!... Mie mîncarea ta mi s-a părut beton!
Ai vreun job pentru mine?
Mi-e frică.
Iar începi cu asta, Nadine? Gata, ajunge, destul.
Am teamă de avion, Zinos. Știi doar că am fobie de zbor.
A, da?...
Scuze...
Ți-e teamă rău?
Nu știu.
Ba da.
Puți.
Hai, că e simplu de tot.
Mă suni cu skype.
Apoi clichezi pe simbolul ăsta mic, de videocameră...
- ...și gata, ne putem vedea. - Dar eu nu vreau doar să te văd.
Vreau să te simt, vreau să te miros.
Cînd vreau să te miros, mi-e de-ajuns să intru în cel mai apropiat fast-food.
Ia miroase-aici.
Mentă.
- Ai priceput treaba cu skype? - Da, totul. Am priceput tot.
- Mai bine ți-ai nota. - Mai tîrziu.
Zinos...
...nu există nici un "mai tîrziu".
Ah, piciorușele astea.
Ah, și ce tălpi frumoase. Ce mă fac cu ele?
Ah, și ce popou!
Nadine?
Nadine!... Rahat.
Kazantsakis!
Haide-odată, mișcă-te.
- Hei, Illias! Te fac un joculeț? - Haide.
Țac, pac, țup!
Pupă aici, grasule. Acum îmi datorezi 35 de marafeți.
- Trebuie să trec prin aia? - Nu-i nevoie. Ia-o înainte.
- Semnează aici. - La fix.
La ora 6 ești înapoi, clar?
Plus-minus o juma' de oră, nu?... Glumeam.
- Sal'tare, bulangiule! - Illias, ce cauți aici?
- Ai evadat sau ce-ai făcut? - Evadat, pe naiba. E totul ok.
Cum îți merge? Arăți bine. Ai slăbit.
Așează-te. Am ceva de vorbit cu tine.
Stai jos, haide.
Deci...
Trebuie să-mi faci un hatîr.
Ce anume? Vrei să te-ascund? Ce s-a-ntîmplat?
Totul e-n ordine. Uite care-i treaba:
De-acum am drept la permisie, la fiecare sfîrșit de săptămînă.
- Mă bucur pentru tine. - Și eu mă bucur...
...dar uite: aș putea ieși zilnic, dacă aș avea un job.
- Dar tu n-ai muncit vreodată. - Nici n-am de gînd, doar simulez.
- Am priceput. Și cît ar dura toată treaba? - Juma' de an, pînă la ispășirea pedepsei.
- N-am cum, am destui angajați. - Zinos, n-ai ascultat ce-am zis.
Am spus că doar mă prefac că aș munci aici.
Ascultă.
Tot ce trebuie să faci e să semnezi chestia asta.
Program de la 17:00 la 02:00.
Dar nu e chiar așa. Eu închid la 12 noaptea.
N-are importanță. Nu contează ce scrie acolo.
Omule, doar sînt fratele tău.
- Și cum ai vrea să transport motocicleta? - Salut, șefu'.
Încă ceva: nu le spune angajaților tăi că vin din pîrnaie. OK?
- De ce? - Ar ieși vorbe.
Trebuie s-o-ntind.
A... încă ceva. Ai să-mi dai vreo 20 de euro?
Mersi mult.
Mulțumesc.
Cu plăcere.
- Ăsta era frate-tău? - Cam așa ceva.
O să muncească o vreme aici.
Nu pricep... Ce sens are să mai angajezi un chelner?
Tipul e pe ajutor social.
Are nevoie de un job.
Caz social, zici? De-aia umblă în costum?!
Frate, ce naiba e așa de grea mașina de spălat vase?
E fabricată în Grecia. De-aia.
Ok.
Unu... doi... și!
- Ce e, n-ai vlagă? - Ba tu n-ai vlagă.
Șefu', crezi că e bine să te opintești de unul singur?
Îți vin eu de hac.
Zinos?
Șefu', ai pățit ceva?
Ce ai? Lucia, vino puțin!
Lucia!
- Cine mai gătește acum? - Tot eu.
- Ba nu gătești, te duci la doctor. - Nu am cum să merg la nici un doctor.
Ia stai așa. Cum adică nu poți merge la doctor?
- Pentru că n-am asigurare! - Hei, Zinos!
Parcă ai un băț în fund.
Ia mai taci și plătește-ți chiria, moșule.
Zinos, îmi dai compensație pentru perioada cît închizi?
O să am grijă. Bine?
Nadine?
- Zinos? - Te văd.
Incredibil. Parcă e într-un film SF.
Dar eu nu-ți văd fața. Ia așează-te, te rog.
Nu mă pot așeza. Mi-am bulit spatele.
- Discopatie sau ce ai? - Habar n-am.
În orice caz mă doare.
Săracul de tine.
- Acum mă vezi? - Da, bună.
Dacă ai pe bune probleme cu spatele, du-te pe la Anna.
- Care Anna? - E o fizioterapeută.
- Stai așa, să-ți dau un link. - Bagă.
Și?
Ești marea corespondentă din străinătate acum?
Da.
Ce idioțenie.
În loc să-ți ating fața, pun mîna pe plastic.
Mai bine decît nimic.
Am o idee mai bună.
Apropie-te.
Mă mut la tine, în Shanghai.
Și cu localul ce faci?
Îmi caut un gestionar.
Hai s-o văd și pe-asta.
Le iau pe toate.
E cineva aici?
- Ura, căpitane. - Ce vrei?
- Vreau să vorbesc cu Zinos Kazantsakis. - E bolnav.
Bolnav? Cum zici.
- Dar cine e proprietar aici? - Bolnăviorul.
Vînt din pupa, șefu'!
Rețetă ai?
- Nu. - La medic ai fost?
Nu prea.
Mi-a fost frică.
Apleacă-te.
- Mai mult nu pot. - Ok.
Ar putea fi discopatie lombară.
Ar fi grav?
Dacă e discopatie, e grav.
Și cum aflăm?
S-ar vedea la tomografie, dar asta o prescrie doar medicul.
Rahat.
Îți arăt cîteva exerciții fizice care o să te ajute.
- Ce meserie ai? - Bucătar.
În starea de acum nu mai ai voie să lucrezi ca bucătar.
De ce nu?
Fiindcă nu-ți face bine să stai mult în picioare.
Și nici statul pe scaun.
Trebuie să mergi cît mai mult, să faci mișcare.
Și să nu cari greutăți. Cel mult un kilogram.
- Ok? - Ok.
Dansatul ți-ar lua durerile.
- Dansatul? - Îhîm.
E extraordinar!
Arată ca o cafenea în stil autentic romanic.
O să dea năvală clienții.
Cum zici tu. N-ai vrea să-ți închiriez localul?
Știu atît de multe despre restaurante, încît am aflat...
...că nu vreau să am unul care să fie al meu.
Biftec Hawaii.
Chiftele.
Pește prăjit.
Spaghetti în sos de smîntînă. Spanac cu sos de smîntînă.
Cartofi prăjiți cu sos de smîntînă.
Eu unul nu gătesc asemenea porcării.
Credeam că vrei un job.
Curva e curvă și rămîne curvă.
Eu sînt bucătar.
Am înțeles. Uite ușa.
Hei, așteaptă două secunde.
Nici mie nu-mi place mîncarea mea, dar clienților le place.
Oamenii habar n-au ce e bun. Au doar niște burți hulpave.
Și-și umplu burțile alea doar cu mizerii.
Ăsta e sistemul.
Ești și tu un oportunist?
Nu, dar nu-mi permit financiar ceva mai de soi.
Ăsta nu e un local pentru gurmanzi.
E exact ce vezi.
Lichidare de stoc.
Vindem ceea ce nu poate fi vîndut.
Pasiuni false.
O iluzie.
Vrăjeală pentru ochi.
Și sentimente îngroșate.
Poftim:
45 de euro.
Tare. O punem în meniu?
Ai 40 de feluri în meniu și toate au același gust.
Cu aceiași bani îți fac zilnic, prin rotație, cîte patru feluri.
Hrană pentru suflet.
Da, coane.
Soul Kitchen.
Da, coane!
E cineva aici?
Încă n-am deschis.
Bună ziua.
- Dvs. sînteți proprietarul? - Da.
Schuster mă numesc, inspector financiar. Ne datorați bani, știți asta?
- Aveți bani lichizi în casă? - Arăt eu a bancă?
Mi-arătați portmoneul dvs?
Nu vreți mai bine să vă așezați și să beți ceva?
Nu ne e sete. Arătați-mi portmoneul dvs.
Nu.
Nu! Vă rog frumos! Nu-mi faceți asta!
Nu-mi luați stația!
Muzica e hrană pentru suflet!
Ne întoarcem peste trei săptămîni. Și-atunci ne va fi chiar foame.
Asta se cheamă furt. Îmi cunosc drepturile, clar?
- Nu-mi faceți mie una ca asta! - Hei, Zino!
În sfîrșit am scăpat de muzica ta cu bubuieli de rahat!
Idiotule!
Hei, șefu', e totu-n ordine?
- Supa maestrului. - Cum ai zis?
Îi zice...
...supa maestrului acupuncturii.
Mai bine luăm un cîrnat la chioșc.
Eu vă zic că e foarte gustoasă.
- Nu, mai bine nu. - Cum vreți.
De ce nu comandă nimeni mîncare?
Ia întreabă-i tu.
Doamnelor și domnilor, stimați oaspeți!
Îmi permiteți să vă întreb de ce nu comandați nimic de mîncat?
Ia mai lasă gura, moșule. Unde mi-e șnițelul vienez?
- Corect. - Și chiftelele mele unde sînt?
Dar pizza mea de ce nu mai e pe listă?
Pizza găsești la capătul străzii.
În supermarket.
Țăranul nu halește ce nu cunoaște, așa-i?
Rasiști în cerul gurii, asta sînteți! Rasiști în cerul gurii!
Asta e prea de tot.
Porcăriile alea să le mănînci tu!
Vine omu' ani de zile aici și-apoi pățește așa ceva!
Nadine, te rog dă puțin prosopul jos.
Zinos, în 10 minute trebuie să plec.
Nu contează. Dă-l jos.
Stai puțin, acuși sînt gata.
Ți-ai și dat drumul?
De închiriat
Milli!.. Capră!... Me-e-e-e!
- Me-e-e-e! - Hei, frate!
- Ce mai faci? Ești bine? - Da.
Illia.
- Și? Ai reușit? - Totul e-n regulă.
Fato, îmi mai aduci și mie o bere?
Du-te și ia-ți singur!
Mai vrea cineva una?
Eu mai am.
Ia zi, cu ce te-am supărat?
Nu mă lua cu abureli de-astea.
- Și? Care-i faza? - Nici una.
Toată lumea puțină atenție!
Plecați acasă!
Ce s-a-ntîmplat? De-abia am venit.
Illias, cară-te!
Hai să-i dăm drumul.
Mergem la 'Dollhouse', băieți?
Hai să vedem femei adevărate.
Ce te uiți așa la mine?
N-am nici cu ce să vă plătesc.
Gata, închidem azi.
Doar astăzi?
Sau de tot?
Te mai sun.
Lucia, fă-mi plăcerea și pleacă și tu. Te rog.
Lutz, Lutz!
Ești surd?
Ia-ți vioristul și dispăreți.
- Nu-ți place cum cîntăm? - Nu, azi nu!
Bine, bine.
Și închideți ușa!
Soul Kitchen!
Neumann... Ce cauți aici?
Da' ce vînzare ai.
Se joacă și poker aici?
Hai, mai lasă-mă și tu.
Care-i treaba?
Nu-mi dai nimic de băut?
Ba da, bineînțeles. Ce-ți dau?
- O berică de ora-nchiderii. - Ți-aduc acum.
Așa arăta localul mai demult?
Așa arăta cînd l-am cumpărat.
- A fost un chilipir, așa-i? - Îhîm.
Vrei să vezi ce mi-am cumpărat eu?
Da, de ce nu?
Ce faci, moșule?
Să te-ajut cu mîna mea?
Am dureri de spate cînd stau pe scaun.
Te-ai masturbat prea mult, sau ce?
- Unde mă duci? - Ai să vezi.
Uită-te bine-n jur. Hai, privește.
Toată clădirea e a mea.
- Chiar totul pe aici? - Eh, nu chiar.
Am luat-o în locație.
Și-o închiriez mai departe, tipelor și tipilor de pe aici.
Pînă o s-o demoleze.
Nu-i rău deloc.
Dacă vrei, după aia mergem la fete. Doar noi doi, ca pe vremuri.
Te-ajută la durerile de spate.
- Zise doctorul Neumann, nu? - Exact, doctorul Neumann recomandă.
- Hei, Tschako! - Neumann! Ai sînge-n tine?
- Întotdeauna. - Noroc.
Salut.
- Deci? - Ce?
Îmi vinzi localul tău?
Aș putea să ți-l dau în locație. Exact cum ai și locul ăsta.
Nu mă interesează să-l gestionez. Vreau să-l cumpăr.
Zi-mi un preț.
Nu știu dacă vreau să-l vînd.
E localul meu. Mă-nțelegi?
L-am amenajat cu mîinile mele.
Tras țevi. Montat toalete.
Adunat mese și scaune de la depozitul de deșeuri.
- Mă simt legat de locul ăla. - Te-nțeleg. Și eu la fel de al meu.
Dacă e să te răzgîndești...
...oferta mea rămîne valabilă. Ok?
Ok.
Bună ziua. Oficiul pentru Sănătate Publică?
Da. Cu ce vă putem ajuta?
Vreau să fac o reclamație. M-am procopsit cu o toxi-infecție alimentară.
La Soul Kitchen.
Unde?
La Soul Kitchen.
Soul... S-O-U-L Kitchen
Soul - suflet, kitchen - bucătărie. Soul kitchen.
Industriestr. 101, în Wilhelmsburg.
Am comandat un sendviș cu brînză și era stricată.
Iar pîinea era veche și avea pete de mucegai.
Și-am mai văzut și gîndaci.
Ăla nu-i local, e o grădină zoologică!
Vom cerceta situația.
Vă rog. Dar urgent!
E penal localul ăla, trebuie închis!
Trebuie să-ți cauți un alt job.
Ce?
Închizi sau ce se întîmplă?
Ai idee cît m-am strofocat să obțin drept la muncă afară?
Îmi pare rău.
De scuze sînt sătul.
De ce mă dai afară?
Dar nu te dau afară.
Plec la Shanghai, la Nadine.
- Și pîn-atunci? - Caut pe cineva, să-i închiriez localul.
Sau un administrator.
- Și pe mine de ce nu mă întrebi, fraiere? - Tu, administrator?
Ai idee ce înseamnă asta? E vorba de muncă.
Parcă tu nu voiai să muncești. Nu ziceai că doar vrei să te prefaci?
Bună ziua.
- Dvs. sînteți șeful? - Da. Ce s-a-ntîmplat?
Meyer mă numesc. De la Direcția de Sănătate.
- Rahat! - Poftim?
Poftiți, vă rog.
Băi, băiete, da' pute aici...
Unde-i hota aici?
Frățioru' meu! Asta cică e bucătăria?!
Păi n-are ce căuta covor aici. Faianță pete tot!
Și pe peretele ăsta.
Iar vesela nu mi-o cumperi de la talcioc...
...ci oale de calitate, din inox.
Și nu-mi vii cu butelii, ci faci frumușel racord la gaz.
Altfel mai sare naibii și în aer.
Frate, ce-i aici! Instalația electrică e de tot rahatul.
Băi, băiete, băi, băiete!
Peste o lună vin din nou. Pînă atunci e totul giugiuc. Ai bunghit?
Bunghit.
Altfel îți închid localul. Clar?
Ai pus de-o cafea?
Salut, Zinos.
- Aici, pe stînga. - Da, ne-am prins.
- Ăștia cine sînt? - Am rămas fără sală de repetiție.
- Și vreți să repetați aici? - Păi tot e goală sala.
Lutz, ia stai un pic.
N-ai vrea să-ți închirez restaurantul? Așa ai putea să repeți oricînd, cît vrei.
Și cît m-ar costa?
Las-o baltă. Nu-i o idee bună.
- Ne lași să repetăm, totuși? - Da, dați-i bătaie.
O să vină și cîțiva fani de-ai noștri.
- Mi-e foame! - Ce?
Vreau să mănînc. Felul al doilea de pe tăbliță.
- Mi-arăți cu degetul? - Asta de-aici.
Avem o problemă: n-a venit bucătarul.
Și ce-mi pasă mie? Mi-e foame!
Nadine, o să dureze mai mult decît credeam.
Ca de obicei, m-am prins.
Nadine, habar n-ai ce-i la cîrciumă. Sînt presat din toate părțile!
Cîrciuma-n sus, cîrciuma-n jos.
Da, exact. Tu crezi că mi-e ușor?
Hei, Zinos! Vor unii să mănînce.
- Caută meniurile prin lada de gunoi. - Vor din alea de pe panou.
- Cum? - Zinos?
Vin imediat.
Nadine, te sun mai tîrziu.
Ba vorbești acum cu mine!
Te rog, iubi, te sun eu mai tîrziu.
Shayn! Vino urgent încoace! Haide!
- Le tai și le cureți de sîmburi. - Cubulețe sau rotunde?
- Nu contează. Bun, mai departe... - Dar cu ciupercile ce fac?
Bineînțeles că au pieliță! Tu ce credeai?!
Bun, le tai cum ți-am zis. Și încă ceva...
Iar tu, nu-mi îngăla bucătăria!
Afară! Și strînge înainte!
- Și ăsta-i doar începutul! - Da, coane.
O să dea năvală lumea!
- Pe mîine. - Pe mîine.
Fir-ar să fie.
Illias! Frate-tău are spatele bulit, iar tu o freci pe aici. E cam de rahat!
- Și ce-ai vrea să fac? - Să debarasezi masa 6, de pildă.
Și care-i masa 6?
1, 2, 3, 4... 5, 6. Te descurci?
- Moșule, adu-mi o bere. - Ce?
O bere.
- Te crezi Ali Davidson, sau ce?! - Da, exact.
Hei! Hei!
- Nu trișa! - Să mă pupi!
Ești chior sau ce-ai?
Ce te uiți așa?
Mai încet!
Lutz, băi, fătălăule! Aprinde lumina!
- Dar n-am stins-o eu! - Ajunge pentru azi! Închid!
Plătiți și plecați! Valea, toți!
Ia zi, mergem la vreo petrecere?
- La ora asta? - Vin și eu.
- Dar nu trebuia să te întorci la pîrnaie? - Încă nu, mai am două ore.
- Ei nu i-ai spus nimic de treaba asta, nu? Nu.
- Sigur nu? - Sigur.
- Ce tot trăncăniți acolo? - Nimic!
Să-mi trag una! Aici nu era un centru comercial 'Karstadt'?
- Sigur era un Karstadt. - Da, știu.
- Și-acum e discotecă? - Așa se pare.
Sigur e doar că nimic nu mai e sigur. Și nici asta nu e sigur.
Textul ăsta-l ai din calendar?
Nu, e-al meu.
Goethe a zis odată:
"Culorile sînt doar faptele și suferințele luminii."
Iar Van Gogh a înnebunit din cauza asta...
...și și-a tăiat urechea. M-ai înțeles?
Da, pricep tot.
Atunci e bine.
Îți place muzica, așa-i?
Ce-ar fi viața fără muzică?
Hei, coane!
Arată-mi și mie cum funcționează toate butoanele astea de pe aici.
Las-o baltă.
Ce-ai zis?
Cară-te, ești pe lîngă!
Trebuie să plec. O-ntind.
- De ce? Ai vreun randevu? - Am ceva de rezolvat.
Milli, ascultă aici!
Îl suni imediat pe Capră și veniți amîndoi aici.
Îți spun imediat unde. Trebuie să mă ajutați cu o treabă.
Salut, Zinos!
Figuranți de rahat!
Ce-ai zis?
E totul în ordine?
- Cine erau ăștia? - Unii. Nu-i cunosc.
Și-atunci cum de-ți știau numele?
Sînt ca un cal breaz.
Prostii! Nu ești chiar atît de cunoscut.
Te rog, spune-mi ce se întîmplă!
Nu pot să-ți spun!
- Nu ai încredere în mine? - Nu-i vorba de asta!
Atunci ce se întîmplă?
Bine! Atunci nu-mi spune!
- Ai răbdare o clipă, Lucia! - Să mă pupi în fund!
Uite care-i treaba...
Las-o baltă...
Hei!
Ok, îți spun.
Dar e un secret.
Nu trebuie să afle nimeni.
Frate-meu e la pîrnaie.
Un fel de conte de Monte Christo?
Cam așa ceva.
E hoț și spărgător.
Regele spărgătorilor.
Se cațără pe acoperișuri și tot tacîmul.
Pe acoperișurile din Hamburg.
Grecul pe acoperișul fierbinte de tablă.
E super romantic.
Hei, mai dă-ne două!
Ok, Lucia. Și acum trezirea!
Alo!
Taxi!
Alo?
Eu sînt.
Mă mai știi? Prietena ta din Shanghai.
Nadine.
Parcă ziceai că mă suni.
Da.
A intervenit ceva.
Aici e totul dat peste cap.
- M-ai uitat, pur și simplu. - Ba nu te-am uitat deloc.
- Îmi lipsești. - Și tu mie.
Dar ce se întîmplă? De ce gemi așa?
Spatele... Mi-am bulit spinarea.
Și ce se-aude acolo?
Un vaporaș.
Dar unde ești?
În Speicherstadt (cartier din Hamburg).
Vin de la o petrecere din Speicherstadt.
Cum? De-aia nu mă suni, cînd zici?
Mă uiți, fiindcă mergi la petreceri, să bei cu alte femei?
- Credeam că vrei să vii încoace. - Păi chiar vreau.
Atunci vino!
Nadine?
Zinos! M-am îndrăgostit de chelnerița ta. Rău de tot, frate. Sînt paf!
Bine, bine.
Nu i-ai zis nimic de treaba cu pîrnaia, nu?
Eu? Nu.
Sigur nu i-ai zis?
Sigur. În nici un caz.
Bulan, n-ai habar ce fericit sînt.
Hai că te sun mai tîrziu, ok? Pa!
Ok, ciao.
Incredibil!
Să-nnebunesc!
Cum de ai o locuință așa de tare? Ești bogată?
Da' de unde.
Stau ilegal aici. N-am nici măcar un duș.
Și unde te speli?
La piscină.
Ca pe vremuri, nu?
Da.
Ia spune-mi, Lucia:
- Pot să te întreb ceva? - Da, orice.
Te-ai vedea în stare să te ocupi de localul meu?
Ca manager la Soul Kitchen?
Ce-ți veni?
Trebuie să plec la Nadine.
Și ce să fac eu cu localul tău?
Vreau să-mi văd de ale mele, să pictez tablouri.
Vreau să fiu liberă.
Nu mă pot ocupa de un restaurant.
Atunci vînd tot rahatul ăla.
Nu! Nu face asta!
Întreabă-l pe frate-tău.
Alo?
Kazantsakis.
Neumann?
Da, eu sînt. Ia zi, cum e treaba?
Ce treabă?
Îmi vinzi localul tău, sau nu?
Stai un pic... nu pot vorbi...
- N-am semnal. - Cum naiba să n-ai semnal?
- Nu te mai aud. - Sună-mă, e important!
Mă gîdilă un pic.
Pot să mă întorc pe burtă?
Masajul ăsta îți face bine.
Scuză-mă.
Mă simt penibil.
Mai bine te-ai bucura.
Înseamnă că ești sănătos.
Ce-i asta?
Nu vreau porcăriile astea furate aici! N-am chef de belele!
Ce-ai, frate?! Micuța e pe felie cu muzica, iar eu vreau să fiu pe felie cu ea.
Ia-le de-aici! Le duci înapoi, chiar azi.
Capră, Milli! Le duceți înapoi.
Imediat!
Ce-i cu toți ăștia aici? De unde-au apărut?
A deschis unul o școală de musical. Au venit să sărbătorească inaugurarea.
Musical.
Ți-am prezis-o! O să dea năvală, de n-o să faci față cu mîncarea.
Fii atent aici! Pune muzică, să danseze femeile!
Ce dans, ce muzică?! Nici nu știu ce discuri ai.
Nu mai zic de toate butoanele astea. Pe ce apăs?
Poate pe ăsta?
Ia-l pe-ăsta! Ia-l pe-ăsta!
- Ce număr? - Trei, bagă trei.
Ce buton? Ce buton?
33! 33!
Bine-așa.
- E bună asta, nu? - Da.
Hai, dă-i drumul acum, cară-te!
Oțel inox, oțel inox, oțel inox.
Giugiuc?
Giugiuc.
Faceți loc, îmi dați voie? Mulțumesc.
Îmi dați voie să trec? Mersi mult.
Mersi. Mă lăsați să trec?
Trebuie să ajung la masa din față. Mersi.
Vin imediat.
Hei! Cine-a făcut asta?!
Cară-te de-aici!
Illias!
Hei! Conte de Monte Christo! Avem nevoie de tine la bar.
- Ce-ai zis? - Avem nevoie de tine la bar.
Nu asta. Ce-ai zis mai înainte?
Conte de Monte Christo.
Illias! Illias!
Hei! Illias!
Așteaptă! Illias!
Fir-ar să fie! Cred că am nimerit fierea.
Boul dracului! Dă-i drumul de-aici!
Nu e-n stare de nimic. Mișcă-te, nenorocit jegos!
Nu pot să cred! Idiotule!
De cîte ori să-ți mai arăt?!
- Illias a întins-o! - Ce s-a-ntîmplat?
M-am scăpat cu chestia cu pîrnaia.
Îmi pare rău.
Te întorci la bucătărie!
Da, coane.
Ali! Ali Davidson! Repejor! La bucătărie!
Nu-mi pasă ce zici!
- Neumann! - De ce nu m-ai sunat?
Nu l-ai văzut pe frate-meu?
- Lasă asta. Trebuie să vorbim. - Așteaptă o secundă.
Înainte îmi plăcea mai mult localul.
Illia!
Rahat!
Illia!
Nu mai vreau să vii.
Ce tot spui?
Săptămîna viitoare plec la Lhasa, am să fiu 6 luni corespondentă în Tibet.
Ceea ce înseamnă că n-aș avea timp să mă ocup de tine.
Nu-ți face griji, mă descurc eu.
Zinos, nu știi chineză. Nu-i atît de simplu.
Ce-i cu tine? Parcă tu voiai să vin.
Da, dar nu acum.
Proiectul ăsta e foarte important. Așa o șansă nu se mai ivește.
Stai puțin.
Trebuie să închid.
Nadine!
Zi-mi un preț.
Dar îmi merge localul.
Merge chiar șnur.
Localul e o porcărie, oricum îl demolez.
Pe mine mă interesează doar terenul. Deci... batem palma, sau nu?
Kazantsakis, hotărăște-te odată!
Casă de amanet
Haide, mișcă-te!
Hai! Hai!
Oh, nu!
Ce oagări!
Grecule!
Ce-i?
Ce-ai pățit?
Ce-am pățit? Mă mai și întrebi?
De ce i-ai povestit că sînt la pîrnaie?
Hai, nu te ofusca. Ea zice că-i romantic.
Romantic?
Ai idee ce al naibii de romantic e...
... să stai doi ani și jumătate într-o celulă de rahat cu niște nenorociți?
Și mai știi ce romantic e...
...să știi că după ce ieși nu te mai angajează nimeni?
Și știi cît de romantic e să-i îndrugi propriei mame...
... că de fapt lucrezi pe o platformă de forare?
Nu-i romantic deloc, grasule!
Mi-e rușine, mă-nțelegi? Mi-e rușine!
- Frate! - Ce-i?
Vreau să te fac manager la Soul Kitchen.
Moșule, ia zi, n-ai și vreo 20 de euro pentru mine?
Sigur.
Ce împuterniciri vreți să-i acordați fratelui dumneavoastră?
Toate.
Sînteți sigur?
Ce întrebare tîmpită mai e și asta?
Arăt ca un găinar, sau ce?
- Nu, domnule... - Kazantsakis.
Kazantsakis. Nu arătați nicidecum ca un găinar.
Dar de ce vreți să-i dați toate drepturile cu împuternicirea?
Uitați cum stă treaba.
Mîine plec pentru totdeauna la Shanghai.
Și n-aș vrea ca pentru orice mizilic să mă pun în avion 15 ore de colo-colo.
Doar ca să-mi pun semnătura pe nu știu ce. Mă-nțelegeți?
După ce ieși de la pîrnaie, poți să locuiești aici.
- Beton. - Îți las totul pe mînă.
Televizorul, stația stereo...
...cărțile... Totul.
Da' geaca asta nu mi-o lași?
- Geaca? - Îhîm.
E din piele, nu?
Îmi vine bine, este?
Petrecere privată
Asta ce e?
Coajă de copac. Din Honduras.
O am de la o amerindiancă.
Și la ce-i bună?
Are un efect... afrodiziac.
Cu alte cuvinte:
Ți-o face mai tare ca bîta de cioban.
Atunci mai pune un pic.
Hei, glumeam.
E trist că pleacă, nu?
Ai întristat fata.
O să-mi lipsești, șefu'.
Ce problemă aveți?
Nu vă place mîncarea mea?
- N-avem probleme. - E gustoasă.
Unde-i petrecerea?
Bairam!
Chef de chef!
Așa, frate!
E bine, nu?
Pardon, dați-mi voie! Thomas... Neumann!
- Kazantsakis! - Mă bucur c-ați venit!
Mersi pentru invitație, dar trebuie să-ți mai spun ceva.
Întîi îmi dai speranțe, iar apoi nu vinzi. Mi se pare de rahat faza!
Parcă eram prieteni!
Dar nu-ți promisesem nimic!
- Vreau o șampanie! - Așteaptă! Cine ține crîșma în locul tău?
- Frate-meu. - Frate-tău?
- Îmi iei odată șampania aia? - Da!
Mergeți la bar, luați-vă direct de la bar!
Rahat!
Pardon, pardon!
- Doamna Schuster! - E nevoie să vă confiscăm și stația asta?
Nu. Am totul pregătit pentru dvs.
Max! Dă-i o chitanță d-lui Kazahstan!
Kazantsakis!
N-ați vrea să mîncați ceva?
Ne e foame?
Ali! Ali Davidson! Dă-o-ncoace!
Nu mai avem decît desert.
Mulțumesc.
Poftă bună.
Doamna Schuster! Mai bine plec.
Max!
Și-acum tu te ocupi de local?
Da, acum eu sînt proprietarul.
- Proprietar? - Da!
- Cu notar, contract și toate alea? - Normal! Totul e-al meu acum!
Dezmăț!
Fufe dezmățate!
Dezmăț!
Toate niște stricate! Toate!
Potolește-te!
Gata, ajunge! Mergem acasă!
- Ieși! - Toate!
Ieși!
Hai odată! Ieși!
Ai băut destul. Te duci acasă!
Vrei doar să ți-o tragi cu altele...
- Gura! - Fufe, fufe!
Nu pot. Am doi copii acasă.
Și tipul mai e și bolnav, gîndește-te...
Hai mai lasă-mă!
- V-am remarcat și mai devreme. - Ha?
V-am remarcat mai devreme! Îmi faceți o impresie bună.
Într-o oră trebuie să fiu înapoi în pușcărie.
Avem timp de un număr rapid.
Uite-o p-asta cu sînii! Ce tare e!
Ce balcoane are! Ce balcoane!
- E un pic mișcată poza. - Mișcată, da' tare, nu?
Tare rău, beton!
- Practic i-ai tras-o Fiscului. - Asta fac mereu.
Respect, coane!
- Drum bun! - Mersi, mersi.
Doamna Schuster!
V-a plăcut mîncarea?
Cum îl cheamă pe colegul dvs?
Thomas Neumann.
Neumann... S-a notat.
- Călătorie plăcută, tinere. - Mersi.
Nadine?
Ce cauți aici?
Voiam să vin la tine, la Shanghai.
A murit bunica.
Poftim?
A murit.
Părinții mei așteaptă afară.
Trebuie să plec.
Nadine, așteaptă! Îmi recuperez bagajul și vin și eu.
Apropo, eu sînt Han.
M-am răzgîndit.
Dați-mi bagajul înapoi! Rămîn în Hamburg.
- Cartea dvs. de îmbarcare? - Poftiți.
- Se mai poate? - Așteptați un moment.
E un caz cît se poate de clar de hernie de disc.
Și ce-i de făcut?
Tăiem spatele, retezăm ce-atîrnă pe-afară și-apoi coasem la loc.
Aveți vreo asigurare privată?
- Nu am deloc asigurare. - Atunci o să vă coste ceva.
De asta puteți fi sigur.
Și dacă nu mă operați?
Dacă nu vă operăm, discopatia s-ar putea extinde...
...și ați putea ajunge în scaunul cu rotile.
Ați sunat la Nadine. Momentan nu sînt disponibilă...
- Berea era pentru tine? - Da, mulțumesc.
- Mîncarea v-a plăcut? - Da, absolut delicioasă!
- Ali Davidson, treci la spălat vase. - Vin acum.
- Vouă ce vă mai aduc? - Un rînd în cinstea doamnei.
- Tărie? - Da.
- Frățiorul ăl mare al lui Kazantsakis! - Ah, nea...
Neumann.
Neumann, exact. Vrei să bei ceva?
- O berică ca după treabă. - S-a făcut. Ți-aduc.
Pot să m-așez lîngă voi?
Doar dacă joci cu noi.
Da, sigur.
- Cît e miza? - 50 de cenți. Noi jucăm numai pe metal.
Uite banii, șefu'. Ai fost tare azi. Mersi.
Păi hai să mai facem un joc.
Pe mine mă cheamă Thomas.
- Milli. - Capră.
- Ia dă-mi lovele! - Ce? Iar nu mai ai?
Vezi că-mi datorezi deja 10 euro.
Mi-am suflat fumul în ochi.
Astea sînt cele mai tari. Se ia una pe zi.
- Aveți un pic de apă? - Se mestecă, nu se-nghit.
Am zis una singură!
Ați sunat la Nadine. Momentan nu pot răspunde. Puteți lăsa...
- 15. - 15 zici?
Pe toți banii.
Am plecat, șefu'!
Sec.
Bun, să vedem cărțile.
Ei?
Rahat!
Tare, da' tare de tot!
Azi sînt în mînă, frățiorii mei!
Mi-a plăcut seara asta, dar acum...
Ia stai un pic. Mai dă-mi o șansă.
Doar noi doi.
Pe 1.000 de euro.
- Ești dus, moșule? - Bagă-ți picioarele.
Ia lasă-mă.
Las-o cum a căzut.
Hei! Eu m-am plictisit și mă car.
Lasă baltă jocul. Haidem la 'Dollhouse', s-o facem lată.
- Nu știi ce distracție e? - Uite aici pe ce jucăm.
Hai, vii? Să-i dăm drumul.
Stai două secunde.
- Haide, 1.000 de euro! - Așteaptă!
Lucia!
Hei, Lucia! Stai puțin, te rog.
Așteaptă-mă!
N-am nici un chef să te-aștept.
Mai ai două ore pînă la pîrnaie, în loc să ne-o tragem, tu stai aici și joci cărți.
Azi sînt în mînă, mă-nțelegi? Trebuie să mă folosesc de asta.
Nu-mi place chestia asta.
Vino-ncoace!
Haide!
Uite cum facem:
Intru înapoi, mai joc o singură partidă, cîștig jocul ăsta...
... ne umplem de bani amîndoi și-apoi vin la tine. Ok?
- Ok. Nu mă lăsa s-aștept. Bine? - Bine.
Mersi.
Băieți, am închis. Luați-vă zborul cu limuzina!
- Sîntem prieteni cu Neumann. - Cu Neumann?
- Voi toți? - Toți.
... nu pot răspunde momentan. Lăsați un mesaj după semnalul sonor.
Nadine?
Sînt în fața casei părinților tăi.
Te aștept la heleșteul cu rațe.
Pe toți banii.
Sec.
Da.
Haide!
- Jos pantalonii! Arată cărțile! - Hai, maestre!
Bine-așa, Neumann!
Pînă acum îmi datorezi 50.000.
Renunți?
Mai dă-mi o dată 50.000 pe veresie.
Nici o problemă.
Nadine!
Hei, Nadine!
Hei! Așteaptă-mă!
Cînd eram copil...
...vorbeam ca un copil...
...gîndeam ca un copil...
...simțeam ca un copil.
Cînd m-am făcut om mare, am lepădat ce era copilăresc.
Acum, vedem ca într-o oglindă, în chip întunecos.
Dar atunci, vom vedea față în față.
Acum, cunosc în parte.
Dar atunci, voi cunoaște deplin, așa cum am fost și eu cunoscut pe deplin.
Acum dar rămîn aceste trei:
Credința...
...nădejdea...
...dragostea.
Acestea trei.
Dar cea mai mare dintre ele...
...este dragostea.
Nu!
Nadine!
Porcul dracului!
Astea ar fi toate formalitățile, domnule Neumann.
În cîteva săptămîni, noul proprietar apare automat în cadastru.
Ce cauți aici, omule?
Aici locuiesc.
Ai grijă!
Mă duc s-aduc o cîrpă.
Haide.
Hai odată.
Ce porcărie!
Nu trebuia să fii în Shanghai?
Dar tu de ce nu ești la pîrnaie?
De ce nu ești la pîrnaie?
Îți explic mai tîrziu. S-o-ntindem de-aici. Haide!
Și-acum cine-o să se mai ocupe de local?
Eu nu.
Unde pleci?
La localul nostru.
Stai două secunde. Ce să faci acolo?
Încă e localul meu, nu?
Lăsați-mi barca, șobolanilor!
Ce faceți aici, bulangiilor?
Ce-ai spus, băi, figurantule?!
Sînt proprietarul!
Ba Neumann e proprietarul!
Mai bine-o-ntinzi de-aici, haladitule!
Dați-i zor!
Negocierile pentru cumpărare au fost dure și costisitoare, dle Jung.
Am investit o groază de bani.
Hai să vorbim pe față, dle Neumann.
Pe față ar fi așa:
Nu sînteți singurul cumpărător interesat. Dar cred că asta o știți deja.
M-aș aștepta la o ofertă mai bună.
Cam la cît v-ați gîndit?
- Unde-o fi nenorocitul ăla? - La dreapta, ia-o la dreapta...
Eu unul n-aș vorbi așa direct de bani...
Uite-l!
Ce se-ntîmplă aici, Tommy? Ce-ai făcut, omule?!
Vorbește, escrocule!
Pe unde-am crescut eu, întîi se zice 'bună ziua'.
Deci, bună ziua. Ce-i?
O gașcă de huligani psihopați susține că localul meu îți aparține!
Nu ți-a zis frate-tău nimic?
Îmi pare rău...
Dar sînt bolnav, dependent. Înțelegi? Bolnav!
Nu sînt vreun pungaș. Am vîndut, doar ca să-mi plătesc datoriile la joc.
Iudă ce ești!
Trișorule!
Ești o nulitate! Zero!
Zero barat!
Îmi pare rău.
Zinos, iartă-mă!
Spune ceva! Doar zi ceva...
Ah, ce bine e!
Credeam că mor.
Ia spune:
Notarul parcă a zis...
... că înregistrarea în cadastru durează cîteva săptămîni.
Nu asta a zis?
Da... Așa cred, da.
A spus sau n-a spus?
Da, așa a spus.
Neumann!
Hai să mergem peste Neumann.
Nu mergem mai bine întîi la notar?
Pe ăsta-l doare fix undeva unde mergem mai întîi.
Ba nu, frate! Trebuie să știu încotro o iau!
Cine-i mai important? Notarul sau Neumann?
Neumann! Neumann!
Mergem la Neumann! La Neumann!
La dreapta! Ia-o la dreapta!
Următoarea ușă!
- Asta? - Da, asta e!
Milli! Capră! Faceți loc, să-i sparg dulapul!
- Hei, du-l înapoi! Nu așa ne-am înțeles! - Nu te mai codi atît, moșule!
L-am găsit! Uite-l!
Bine! Acum, retragerea!
Gaborii!
Rahat!
Haide, mișcă-te! Fugi, la dracu'!
- Hai odată, mișcă-te! - Nu pot! Spatele! Tulește-o!
- Nici o mișcare! - Nu mă pot mișca. Am hernie!
Mîinile deasupra capului! Mai repede! Haide!
Aveați planuri mari în noaptea astea?
- Mișcă-te! - Nu mă-mpingeți așa tare, vă rog.
Hei! Hei!
Am participat și eu la spargere!
Bună seara.
- Dă-i drumul! - Desigur.
Ce să le spun mamei și tatei?
Zi-le adevărul.
Cred că sîntem prea bătrîni să mai spunem adevărul.
O să le spun că ți-ai prelungit contractul.
Ce contract?
Contractul de muncă pe platforma de foraj.
Kazantsakis?
Care din ei?
- Zinos. - El e.
Poți s-o ștergi.
Veți primi înștiințare de la Parchet, domnule Kazantsakis.
Aveți grijă de fratele meu!
Mai bine ți-ai purta singur de grijă.
Rahat! La dracu'! S-a dus totul de rîpă!
Anna!
- Zinos! - Mi-a amorțit un picior, Anna!
- Mi-a amorțit tot piciorul! - Hei! Ce-i scandalul ăsta?
Iartă-mă un pic. Îl fac eu să plece.
Ba nu plec deloc!
Aveam încredere în tine, Anna!
Hai repede cu mine. Știu ce-i de făcut.
- Unde mergem? - Ai încredere în mine.
Vreau să știu unde dracu' mă duci.
Ori te operezi imediat, ori vii cu mine la tipul ăla!
Ce tip?
Un fizioterapeut. Medicină alternativă.
A învățat meseria de la taică-său, iar taică-său de la tatăl lui - și tot așa.
Bine, bine. Cum îl cheamă?
Turcii de pe-aici îi zic 'Kemal-Rupe-Oase'.
Cum ai zis?
Mulțumesc.
N-aveți și vreun ziar în germană?
O să fie bine.
Următorul!
Anna.
Intri cu mine?
Nu sînt sigur că-mi place să fiu legat.
Șșt!
Gura!
- Cum am ajuns în rahatul ăsta? - Zinos, relaxează-te!
Relaxează-te tu, dacă poți!
Nu vorbi.
Număr pînă la trei.
Unu...
...doi...
...trei!
Am fost de rahat, Zinos. Îmi pare rău.
Știu că trebuia să-ți fi spus măcar la telefon, dar...
...am fost lașă.
Iar după ce a murit bunica...
...nu mai știam de mine. Eram în stare de șoc.
Eram terminată, înțelegi?
Dar într-adevăr nu trebuia să mă port așa cu tine.
Nu meritai așa ceva.
Iartă-mă, te rog.
Bun, și mai departe?
Trebuie să mă ocup de moștenire.
Ești bogată, acum?
Și tipul ăla?
S-a întors în China.
Și tu ce faci?
Și eu mă întorc în China.
Ia și mănîncă.
Știi ceva de Shayn?
Nu zicea ceva de Honduras?
Te plătesc bine aici?
Copiii mei pot patina pe gratis. Ce vrei mai mult?
E ok.
Și cu trupa ce faci?
Momentan nu avem sală de repetiții.
Dacă o să mai am vreodată un restaurant...
...puteți repeta la mine. - Bine!
- Ok? - Ok!
Mersi, șefu'.
Mersi.
Zinos.
Știi ceva de Shayn?
Cică lucrează ca aruncător de cuțite într-un circ ambulant.
- Tipul e țigan, nu? - Cred că da.
Illias ce face?
Fă-i o vizită.
Nu merită.
- Fă-i o vizită. - N-are nici un rost.
- Lucia, cum să-ți spun... - Da, știu: 'Fă-i o vizită.' Du-te tu.
Două pahare de șampanie, vă rog.
Illias, te fac un joculeț?
Nu mai joc, grasule.
- Să moară Bibi! - Ba Țac și Pac.
- Știi că-mi mai datorezi 35 de marafeți? - Da, o să ți-i dau.
Hei, moșule, ia zi-mi: gagiul ăla pentru ce-a intrat?
I-a tras-o Fiscului, iar apoi Fiscul i-a tras-o lui.
Dle Neumann, vă rog avansați!
- Salută-l pe frate-tău din partea mea. - S-a făcut.
"Călătorului îi șade bine cu drumul. Încă n-a ajuns la destinație."
Shayn, Shayn, Shayn.
Pe unde-oi fi, omule?
Executare silită cu licitație
Marți, 13.12.2008, ora 16:00, Judecătoria Hamburg, sala 131.
Poți să-mi împrumuți ceva bani?
De cît ai nevoie?
100.000 de euro.
100.000 de euro?
Poate chiar 200.000.
Nu.
Pot să-ți povestesc ceva?
Intră.
Sîntem la 110.000. Oferă cineva mai mult?
- 115.000! - Aleluia!
- Aveți un act de identitate? - Clar.
Kazantsakis.
Luați loc.
Sîntem la 115.000. Oferă cineva mai mult?
- 120.000. - Oferta e la 120.000.
- 125.000. - 125.000.
- 130.000. - 130.000.
- 135.000. - 135.000.
Un moment, un moment!
- 200.000. - Ce? Nenorocitule!
Să mă pupi în fund, porc capitalist!
Vă rog să vă așezați!
Nenorocitule! Șobolan de uscat! Capitalist de rahat!
Sîntem într-o sală de judecată!
Nemaipomenit!
Liniște!
Să mă pupi! Pun eu mîna pe tine!
- La ce sumă ne oprisem? - La 200.000.
S-au oferit 200.000.
200.000 o dată...
200.000 de două ori...
200.000 și 15 euro!
200.000 și 15 euro o dată...
200.000 și 15 euro! de două ori...
200.000 și 15 euro a treia oară.
Dl Kazantsakis a oferit cel mai mult.
În urma strigării de trei ori a ultimei sume oferite...
Obiectez!
Prin aceasta, vînzarea s-a încheiat.
- Hey Sokrates! - Hey Zinos!
Am o problemă.
N-am bani să-ți plătesc chiria pe decembrie.
Nu-i nimic.
Da, dar...
...nici pentru ianuarie și februarie.
Tot nu-mi pasă. Azi e Crăciunul.
Petrecere privată
Traducerea și adaptarea: pamfil_nastase@yahoo.com
Pentru fratele meu, Cem.
In memoriam.